LA LUNGIMIRANZA....

Poveri niubbi, mentre il mercoledì pomeriggio vi affannate a rilanciare per i vari Maicosuel (sigh), Gamberini (non ci pentiremo mai del taglio di un napolecane) e Manfredini ecco che l'Ipnorospo, richiamato d'urgenza dalle sue vacanze newyorkesi a causa del brutto periodo attraversato dai Bimbi di Satana mette a segno dei colpi di mercato micidiali!

La cura Mordor, è ormai risaputo, funziona alla grande, e dopo un'attenta osservazione sono stati scelti i prossimi pazienti che saranno miracolati:

1) l'ex compagno di giochi di Zuzzo Armero, noto ballerino oltre che molestatore e guidatore abusivo;
2) l'onesto Barreto;
3) il gentil Schelotto;
4) il buon Caceres;
5) l'amichevole Silvestre.

Dalle dichiarazioni rilasciate dall'Oscuro Signore si evince un aspetto interessante della terapia che aspetta i nuovi acquisti, ovvero essa sarà specifica per ognuno, ecco i dettagli:

1)Per Armero l'attenzione sarà rivolta soprattutto alla preparazione mentale del giocatore, esso infatti deve ricordarsi chi è e cosa di buono ha fatto nelle ultime due stagioni, per cui gli aspettano ore ed ore ichiodato davati ad uno schermo, senza la possibilità di chiudere gli occhi o girare la testa, nel frattempo che nella stanza si verificano escursioni termiche di 50° - 60° C.

2)Per l'onesto Barreto in realtà non ci sarà molto da fare se non usare i Poteri del Male per far rialzare la testa al Palermo, e eventualmente far drammaticamente infortunare chiunque osi insinuare il suo posto da titolare.

3)Per Schelotto il levriero si chiederà la collaborazione esterna di un noto domatore di animali feroci che frequenta abitualmente la cittadella (essucazz!) che gli dia una passata di marrone (purtoppo per lui non lo juventino) al fine di temprarlo per trascinare la Dea in zone più tranquille della classifica.

4 e 5) Per i due difensori l'Oscuro ha assicurato che farà di tutto affinché ritrovino il posto da titolari indiscussi, e ciò si potrà facilmente ottenere lavorando costantemente sulle ginocchia, in particolare sui legamenti crociati... di Samuel e Lichtsteiner!

Da Mordor è tutto... o quasi, infatti segnaliamo il simpatico siparietto dell'acquisto di Pereyra da parte dei Legionari; costui alle 15:21 aveva già salutato per l'ultima volta amici e parenti prima di scendere negli Inferi alla corte di Scotto QUAND'ECCO CHE il buon Dio decide di interferire con i piani dell'Oscuro e richiama Maximiliano proprio allo scoccare delle 15:29:59!
Avrà costui visto la Madonna? o avrà semplicemente sbagliato tasto dell'ascensore? Quel che è certo è che oggi torna l'ottimo Dusan Basta, e difficilmente rimpiangeremo quel voltagabbana!

M.P.E.C.
Max Approved

LE DRITTE DI MIMMO

Dopo il misero fallimento della rubrica proposta da Zuzzolo, ecco a voi, in esclusiva, le dritte del terzino più fortunato d'Italia: il vero topic delle fantascommesse, con consigli e dritte semplici e veloci per tutti, dal giovane ingenere niubbo al dittatore nordcoreano amante delle aragoste!

Il progetto era pronto da tempo, solo che abbiamo aspettato un evento importante quale Halloween, nonchè il quinquennale  della morte di Meredith per avere più audience e quindi arricchirci a suon di millesimi di euro!

Qui è chiaro che il nostro presidente di Lega (preso di spalle ma chiaramente distinguibile dal taglio di capelli e dalla figura esile)  ha delle frequentazioni poco raccomandabili.

LEGIONARI DI CRISTO - SALISBURDO

Unica certezza di questa emozionante sfida sarà l'abbassamento vertiginoso della FMA del duo Pirash-Ballo'o, che si presentano con un blocco Inter da far venire i brividi! Handanovic, Nagatomo ,Milito e il santino di Sneijder basteranno a incrinare l'ormai mitica diga Paci-Bonera-Zaccardo? Secondo Mimmo si, l'1 fisso è dato a 1,77 ma se volete andare sul sicuro e puntare sulla quantità l' Away No Score è dato a 1,09.


SOJUZ FC - BEERBANTI FC

Riusciranno i Beerbanti a spezzare l'ormai troppo lunga serie di risultati utili rubati consecutivamente da Zuzzo.latino.82? Mimmo non si fida, anche se la squadra di casa dovrà fare a meno ancora una volta di tre delle sue pedine più pregiate, ovvero Cavani, Marchisio e Pinilla.
Dato come vanno le cose con la Sojuz il nostro adorato esterno sinistro consiglia un approccio cauto con X2 (1,87) ma di approciarsi su Paddy Power, cosicchè se per caso Zuzzo continua a rubare almeno vi rimborsano la schedina!
Alternativa da urlo è l'Over 4,5: non  si sa mai che Gila, Di Natale e Maxi Lopez non ci regalino un 1-4 da leccarsi i baffi!


SS DOMANI - BIMBI DI SATANA

L'Ottimo Max storicamente non ha mai avuto un buon rendimento contro la squadra dell'Oscuro; inoltre Pino viene da 3 punti in 4 giornate e sa che non può più sbagliare: ecco perché i BookMakers identificano nel simpaticissimo Max l'agnello sacrificale che permetterà ai Bimbi di tornare alla vittoria: quota comunque interessante per il 2: 1,49; mentre il guadagno in questo match lo potete ottenere, a dire di Mimmo, puntando sul primo marcatore: voci dalla Russia dicono che Silvestre (quota 9) ha la zuccata vincente in caldo!

il Presidente dei Bimbi di Satana se ne sbatte del divieto d'ingresso e fa ignoranza a San Pietro con in suoi pupilli, alle loro spalle si vedono i turisti che fanno la fila per vedere la FMA dei Legionari.

REAL MADROTTU - SUBURBIA C.F.C

Quest'anno Marcello, a quanto visto finora, punta dritto dritto alla retrocessione. Tuttavia la niubbaggine di Squizzo e la squadra piuttosto burda di Topeka ci fanno ben sperare, dunque perché non approfittare dell'eccessiva fiducia che i BookMakers riservano a Pac-Rai-Bon e Luc-Zap-Pel nel traghettare le proprie squadre ad una sicura salvezza!? Mimmo ordina: "AVANTI TUTTA!", per cui non siate choosy: investite tutti i vostri risparmi nell'insana quota di 21 che è stata clamorosamente fissata per la salvezza di Madrottu!!!
In ogni caso, per questa giornata il 2 fisso è da mettere senza se e senza ma!


TOPEKA TARANTULAS - FUTBOL PADELLE

Ci dispiace ma le Dritte di Mimmo per la serie B non sono ancora disponibili.

Fotomontaggio demenziale che avevo fatto a scazzo a inizio anno e mi ero dimenticato di pubblicare!

Giustizia per Meredith
Aragoste per Kim Jong
Pillole per Squizzo
Portieri per Tpeka.

Per Simpatica Concessione di Max, presidente dell' I.I.S.I. (International Institute of Simpathy and Ironic)

Pellegrinaggio dei legionari

Sembra una settimana promettente per i Legionari, vittoria contro Padelle fuori casa e match in casa contro  "The King of the Newbies" che potrebbe confermare il buon momento della squadra.

La vittoria contro Rebelde (per noi tutti si chiama ancora così) ci da morale e voglia di raggiungere al più presto i piani alti della classifica.
Sabato mattina, a Cagliari, i due presidenti hanno deciso di fare un pellegrinaggio per impietosire l'Altissimo e far girare un pò la fortuna a proprio favore. Ecco le loro tappe:

• Sabato ore 9:00 - partenza da Cagliari in macchina (non siamo mica fessi che andiamo a piedi, quelle sono cose per i giovani)
• Sabato ore 10:30 - dopo una pausa a Murru de Callu per prendere santini vari, paramenti e lumicini (e anche una salsiccia e una forma di formaggio per il viaggio), si parte in direzione di Olbia.
• Sabato ore 11:30 - tappa a Oristano per bucare le gomme della macchina di Squizzo e Zuzzo.
• Sabato ore 13:30 - imbarco a Olbia su un traghetto capitanato da Schettino, del quale ci fidiamo ciecamente.
• Sabato ore 14:40 - Schettino viene sorpreso in cabina di comando con Tramonte travestito da moldava con l'intento di affondare la nave e i presidenti dei Legionari. A questo segue una lite in cabina di comando, culminata con la sparizione misteriosa di Tramonte e di Schettino, le autorità indagano ma dei loro corpi non c'è traccia. Il comando della nave viene preso da un'intrapendente Marco Piras che decide di circumnavigare la Sicilia.
• Sabato ore 23:30 - arrivo a Catania e pernottamento nella cattedrale di Sant'Agata.
• Domenica ore 9:00 - Marco Piras e Pietro Balloi dicono messa in Cattedrale acclamati da una ventina di siciliani tifosi dei Legionari.
• Domenica ore 12:30 - pranzo nella villa, sede del Futbol Padelle, gentilmente offerto dalla Presidentesssssa, e visione della partita Catania-Juve in tv.
• Domenica ore 16:00 - scampagnata sull'Etna.
• Domenica ore 21:00 - ringraziamenti di dovere per l'ottima ospitalità e ripartenza alla volta della città eterna, con il traghetto capitanato sempre dal solito Marco Piras che, attraversando lo stretto, investe Beppe Grillo che a nuoto voleva fare il gaggio.
• Lunedi ore 6:00 - arrivati nei pressi della foce del Tevere i Legionari decidono di risalire il fiume seppur non navigabile e, con i poteri a loro conferiti dall'Onnipotente, ci riescono.
• Lunedi ore 7:30 - attracco del battello nei pressi dello stadio, passeggiata trionfale in via della Conciliazione e arrivo in Piazza San Pietro.
• Lunedì dopo le 8:00 - non sono cazzi vostri quello che è successo dentro la basilica. Qualcuno sospetta che ci fossero bellissime donne di ogni razza e colore ad attendere i due presidenti. Noi preferiamo non confermare nè smentire, vi chiediamo di rispettare la nostra privacy.

Mappa del viaggio dei due presidenti.

R.I.P. Tramonte, ti abbiamo voluto bene.
"La Sicilia è una terra bellissima, voglio tornare a viverci", Marco Piras dopo la passeggiata sull'Etna.
"Ma quello che si vede di là in fondo è il Gennargentu?", Marco Piras dopo aver respirato le fumarole.

Alzi la mano chi sapeva che le isole Pelagie sono li giù.

Max Approved.

TOTOBURDESLIGA 2012/2013 - POST UFFICIALE

Chi diventerà il successore di Nostrasquizzus? Lo scopriremo a fine campionato. Ma per farlo sarà necessario partecipare alla nuova, brillante edizione del Totoburdesliga!

Affrettatevi: Stefano, Daniele, Giuseppe, Domenico e gli altri vi aspettano...

Regolamento:

Ogni partecipante deve indicare, tramite commento a questo post, una classifica finale della Burdesliga 2012/2013. E'ammesso UN solo commento per partecipante e dovrà pervenire entro le ore 18:00 di sabato 3 Novembre 2012 (ora del blog). Nel caso di doppia compilazione della classifica verrà ritenuta valida l'ultima postata.
Chiunque può partecipare, ma deve essere identificabile (quindi i presidenti delle squadre "bicefale", possono fornire due classifiche diverse).

In aggiunta alla classifica, andrà indicata anche la squadra con la migliore fantamedia.

Queste le modalità di attribuzione dei punteggi finali:
+ 1 per ogni squadra correttamente inserita in una "fascia di classifica" (esistono 3 fasce di classifica: prime 3 posizioni, 4 posizioni centrali, 3 ultime posizioni)
+ 2 (in aggiunta ai precedenti) per ogni squadra correttamente inserita nella posizione finale raggiunta
+ 1 (in aggiunta a entrambe le precedenti) se si indica correttamente il fantacampione e le due retrocesse
+ 2 punti ulteriori a chi indica correttamente la squadra con la migliore fanta-media finale (che andrà indicata a parte rispetto alla classifica)
Il punteggio massimo raggiungibile è quindi: 35 punti.

Il vincitore verrà nominato "Maco delle scommesse"
Il peggiore verrà nominato "Mandrake della Burdesliga"

Sarò io ad effettuare i calcoli a fine campionato.

UBI PUS IBI EVACUA

I legionari stanno arrivando!

Dall'alto della loro 3° FM e del 1° posto per quanto riguarda la FMA, i legionari si trovano dopo l'ultima vittoriosa giornata a sole 3 lunghezze dal secondo posto. Partiti in sordina, i papa-boys stanno macinando punti a suon di rosario. Non resta loro che continuare così e salire nella zona alta dei cieli.......cioè....della classifica!

Per quanto riguarda il presunto gol viziato da fuorigioco della Juve i due presidenti sono chiari: "ha segnato il nostro Vidal, no?! E allora che cazzo volete, succhiate!"-questo il loro commento a caldo, tiepido e freddo- e anche le immagini paiono dar loro ragione. (Max approved)

Ora il team vaticano deve continuare così, a partire dal turno infrasettimanale che li vedrà contendersi i 3 punti in quel di San Pietro contro sua niubbezza Squizzo (e anche in questo caso Max approved la niubbagine di Squizzo).

SUBURBIA STADIUM: LA VITTORIA PASSA ANCHE DALLA PORTA.

SUBURBIA STADIUM: LA VITTORIA PASSA ANCHE DALLA PORTA.

GENOVA: avevamo promesso una puntata speciale di alla ricerca del perché del più grande mistero della Burdesliga. Invece la stretta attualità ha preso il sopravvento, rivoluzionando scalette ed assetti redazionali. Necessaria una edizione straordinaria. Infatti, quello che si giocherà a Genova, non sarà solo il Derby della A7 (credo di poter identificare un Derby per ogni partita da disputare) ma anche una sfida tra fuoriclasse dei guantoni. Un esempio da seguire per tutti i giovani emulatori di Zoff e Yashin. Si tratterà solo di decidere in che direzione guardare per ammirare tuffi, prese e uscite spericolate.

A difendere i pali dei Paperi di Gomma sarà finalmente Gianluca Curci. In gran forma nonostante il recente infortunio. Ma a difesa della compagine dell’Oltrepò sarà un giovanissimo Ivan Pelizzoli, che peccherà forse di inesperienza ma garantirà una sicurezza ineguagliabile. Sarà quindi difficilissimo vedere dei gol e la classe dei bomber sarà messa a dura prova dai due estremi difensori.  Lo stesso Stefano M. da Roma ha confessato di puntare sullo 0 – 0 secco.

E se la performance di Pelizzoli è gravata da qualche minima percentuale di insicurezza, siamo sicuri che Curci garantirà una prestazione da Oscar. Anzi, da tre.

I CONSIGLI DI STEFANO: 8a GIORNATA

Ovvero, gufate e scommesse per l'ottava giornata.

Foto: Mauri non ha dubbi "Con la Fiorentina finisce 3-3"

Bimbi di Satana - Beerbanti

A Samassi arrivano i ducali in piena crisi esistenziale dopo aver ceduto i tre punti addirittura al Salisburdo. Per gli uomini di Sauron sarà una passeggiata trionfale. Vucinic assist e 7.5, in rete anche Marekiaro e El Hamadoui. Mentre Asamoah prenderà il solito 8, Bianchi sbaglierà il solito rigore e Di Natale litigherà di nuovo con Guidolin.

IL CONSIGLIO: Inutile puntare sull'1 (dato a 1.05), meglio giocarsi l'over 3.5 visto che si prospetta una goleada.

Futbol Padelle - Legionari di Cristo

Attendetevi calcio champagne al Massimino. Gli uomini del Vaticano faranno moltissime reti: doppietta di Milito, goal e assist di Totti, rigori di Maresca e Rigoni. Sfortunatamente per i siciliani ci sarà tripletta di Jo-Jo, goal di Cerci, Pandev ed Hernanes, due rigori parati da Consigli, e Juan Jesus verrà addirittura scambiato per un calciatore ed il direttista di Repubblica gli darà un 8.5 di stima per il profondo stupore.

IL CONSIGLIO: Finirà 6-4. Ma, se volete fare i matti, su Betclick danno a 50 la FMA Legionari oltre 85.000 a fine stagione. Soldi in cassaforte.

Real Madrottu - Sojuz FC

Al Santiago Bernababau sarà una partita tattica, coi padroni di casa arroccati in difesa con un ultradifensivo 6-4-0. Sarà un tourbillon di modificatori. Cavani sbaglierà un rigore e Rossettini si farà espellere.

IL CONSIGLIO: 1-0 secco (63,5 vs 57), me l'ha detto Gigi B. da Torino.

Salisburdo F.C. - SS Domani

Anche l'ineffabile simpatia di Max dovrà arrendersi allo strapotere della squadra più forte del pianeta. La linea di difesa Paci-Bonera-Raimondi sarà invalicabile. Andranno nel mentre in rete Palacio, Miccoli e Pato. I dribbling ubriacanti di Diamanti e Lamela illumineranno la giornata, mentre Storari potrà solo assistere inerme alle sfuriate biancorosse.

IL CONSIGLIO: Finisce 0-0 perché poi Squizzo spegne l'Xbox. Su Bwin danno a 100 Salisburdo oltre 70 punti, ma è un azzardo enorme che gli zingari non consigliano.

Suburbia C.F.C. - Topeka Tarantulas

La migliore squadra del decennio ospita al Ferraris i lombardi ormai in crisi nera. I genovesi però fanno i goal a 8 a 8 con in mezzo mesi di fermo biologico. E' già pronto un 5-3-2 strategico per bloccare coi modificatori gli avversari. Mentre in attacco nonno Miro è nella stagione degli Amori, e quindi un goal ce lo zacca sicuro. Occhio però ad un Ilicic in forma smagliante, e al fatto che Sculli ha scommesso ieri sul rosso a Borja Valero.

IL CONSIGLIO: Partita da tripla. Però un mio informatore (Cristiano D. da Bergamo) mi ha suggerito di puntare Lazzari primo marcatore.

Max ha approvato e scommesso.

OGBONNA: LA MIA VERITA'

Svelato il mistero sul KO di Ogbonna delle ultime giornate. L'arcigno centrale del Salisburdo ha indetto una conferenza stampa questo pomeriggio alle ore 16 per mettere a tacere le voci messe in giro da sedicenti presidenti e che si susseguono di giorno in giorno.
Ho esagerato con la candeggina - afferma il giovane difensore - ma ho dovuto farlo...non sapete cosa ho dovuto subire in questi mesi ad Oristano dopo essere passato al Salisburdo...appena ho messo piede in città, mi si è parato davanti un tipetto alto e magrolino...diceva di essere il miglior fantallenatore degli ultimi centocinquant'anni e di aver avuto già esperienze con quelli come me. Non mi lasciava in pace per via del mio colore...probabilmente ha una fissazione per gli uomini neri e ben dotati...Mi seguiva dappertutto, anche all'Ele Cafè la sera...non riuscivo più ad uscire che lui mi raggiungeva e mi faceva delle avances...piuttosto spinte. Alla fine ho dovuto usare quella sostanza...non ce la facevo più...in questo modo speravo di levarmelo di torno...
La conferenza si è conclusa alle 17 in seguito all'abbandono in lacrime di Angelo che, stremato, non è riuscito a continuare. Intanto il Salisburdo ha già sporto denuncia nei confronti del misterioso pedinatore.

OGBONNA: "C'HO IL MALE DENTRO"

S'infittisce il mistero sul Male del povero Angelo. Pertanto, tenendo delle competenze di buona parte dei fanta-allenatori, cerchiamo di aiutare i poveri dottori di Ogbonna ipotizzando le vere radici del male Oscuro.

• Ha effettivamente una prostatite acuta dovuta a perforazione rettale in seguito a pratiche sessuali estreme, invasive e non protette (Cecchi Paone giura di conoscere tutti i dettagli, nonché il partner)
• Cardiomegalia da stress emotivo dopo essere rimasto impressionato al primo allenamento in coppia con Paci
• Sindrome da stress post-traumatico dopo essere stato acquistato dal Salisburdo
• In realtà è sanissimo, solo che tutti i dottori da cui va non lo visitano perché è negro
• Reflusso gastroesofageo da stress perché, come il suo presidente, ha un travaso di bile ad ogni vittoria Sojuz
• Ha la Febbra
• Forse finge di essere malato perché non vuole sfigurare giocando insieme a Raimondi
• Ha le piaghe da decubito dopo un paio di serate pazze col suo attivissimo presidente 
• Gli hanno iniettato da piccolo solo vaccini Novartis
• Frattura da stress di entrambi i lobi temporali dopo aver sentito Squizzo elogiare la Fiorentina di Montella
• Ha contratto 14 malattie veneree dopo aver stretto la mano ad un buttafuori della sede sociale Sojuz
• Didimomegalia cronica a causa di tutti i doppi passi di Lamela cui deve assistere in allenamento
• In realtà i medici lo mandano ad allenarsi in piscina sperando che il cloro lo sbianchi, procurandogli tuttavia un'intossicazione acuta da clorazione al break-point
• Lussazione della spalla

Voi che dite? Quale sarà la verità che si nasconde dietro il più grande mistero della Serie A 2012/2013?

Autorizzazione di Max non concessa. ATTENZIONE. Si consiglia la lettura ad un solo pubblico adulto.

Nuovo giocatore che si redime e passa dalla parte del Bene!

NOTA REGOLAMENTARE: GLI ASSIST

Giovani Niubbi (notate la N maiuscola in segno di rispetto per le vostre persone a dispetto della vostra niubbietà), vi segnalo come a mio modestissimo avviso la FFC stia (termine tecnico) CAGANDO FUORI con l'assegnazione degli assist.
Non so se avete visto quelli di questa settimana (http://www.fantacalcio.kataweb.it/index.php?page=articolo&id=1487) ma ce n'è almeno uno davvero clamoroso, cioè quello di Toni, il quale al massimo fa velo. Al limite, anche ammettendo che impercettibilmente sfiori la palla, mi sembra irragionevole parlare di passaggio volontario e smarcante per il compagno.
Secondo me segue il caso di Chiellini a Siena, e mostra una nuova "filosofia" della FFC almeno sulle situazioni confuse in area di rigore in seguito a palla ferma.
Questi due casi non sono stati decisivi (chiedo conferma a Corrado per Chiellini perché non ne sono sicuro), ma scrivo questo post al solito per avvertire tutti nel caso in futuro qualche assist "facile" lo fosse.
Conosciamo le regole e ci adeguiamo (nel senso che a questi punto tutti i giocatori che salgono in area sui corner aumentano LEGGERMENTE di appetibilità). D'altronde poi non saranno un pugno di assist in più o in meno a cambiare la stagione.

DAI RITIRI

TORINO
Destano ancora preoccupazioni le condizioni di Ogbonna: lo staff sanitario locale miagola nel buio. E lo stesso Corrado ha rassegnato ufficiali dimissioni da proctologo di fiducia del terzino più forte di tutto il suo isolato.
"Mi curerà Tramonte quando diventerà urologo" commenta il giocatore.
Il presidente dei Bimbi risponde entusiasta: "Fantastico! Questa notizia mi darà la spinta per dare finalmente Chimica".

CAGLIARI
Rossettini è sul piede di guerra: "Ma perché Squizzo ce l'ha proprio con me, e non con Ariaudo?".
Tranquillizzato personalmente da Zuzzo, l'insuperabile difensore centrale convoca un conferenza stampa per stemperare i toni: "Squizzo è fortissimo e quanto penso al tridente Pato/Palacio/Miccoli mi bollo le mutante. E comunque gli buco le gomme della bici, talastima".

GENOA
Più grave del previsto l'infortunio del Bello del Fantacalcio. Un mese e mezzo almeno di stop per il centravanti dei Legionari. Ne danno il triste annuncio Pietrino e Marcopirash, piangono anche le discoteche della movida milanese, della riviera adriatica, della Versilia, il Gaudì e il bar Da Tonietto di Oristano.
Mancherà a tutti, e non sarà lo stesso giocare senza di lui.
L'unico che si frega le mani è il solito avvoltoio Squizzo che spera in un maggior rendimento di Immobile. Anche se in effetti, cosa se ne fa di Immobile uno che già può contare sul Tridente che Tremare il Mondo Fa Pato/Palacio/Miccoli?
"Sarò comunque utile alla squadra" promette il Bello che aiuterà i presidenti dei Legionari in ogni modo possibile dall'alto del suo look nerd.

Foto: "Approfitterò del tempo libero durante l'infortunio per dedicarmi alla Letteratura ed allo Studio. Aiuterò anche Piras a preparare Farmacologia"

PARMA
Fanno discutere le dichiarazioni di Valdes: "Siamo entrambi rigoristi. Ho lasciato tirare il rigore ad Amauri perché aveva bisogno di sbloccarsi".
Zuzzo approva: "Che coglione".
Per punizione, Valdes dovrà leggersi l'intera chat Burdesliga su whatsapp di domenica. E sottolineare a matita rossa le niubbate di Squizzo.

Foto: Le matite rosse messe a disposizione di Valdes.

BOLOGNA
In vista di Bologna - Inter, il mister Pioli è spavaldo: "Non ci metteranno i piedi in testa". Infatti vi batteranno e basta.
Un fiducioso Agliardi ha ostentato estrema sicurezza: "Speriamo giochi Curci".
Un mese di stop per Acquafresca. Non gliene frega un cazzo a nessuno, però è giusto ricordare anche i giocatori meno belli.

JUVENTUS
Asamoah è diventato papà di un bel bebè di 9,8 kg che già fa avanti e indietro instancabilmente sulla corsia del reparto con la culla.
Maggio è terrorizzato: "Un altro Asamoah no...". Mentre, manco a dirlo, le analisi del DNA hanno dimostrato come la madre sia la moglie di Romero.

SIENA
Paci è fortissimo. Ci tenevo a confermarlo. Di lui, infatti, dicono:
"Purtroppo non abbiamo trovato un accordo economico sui diritti di sfruttamento dell'immagine, ed abbiamo dovuto ripiegare su Thiago Silva" Emiri del Paris Saint Germain
"Gli posso solo fare una pippa" Franz Beckenbauer
"Quando gioco contro di lui, mi inibisco. Certi numeri son bravi tutti a farli a Cherubin" Victor Ibarbo, dopo un numero alla Neymar in Cagliari - Bologna
"E' bellissimo" Ercolino
"Sfonderà: ho scommesso su di lui" Stefano Mauri
"Perché mettete sempre in mezzo me?" Squizzo
"Non si può che prendere ispirazione da lui, passo ore e ore dopo l'allenamento a guardare VHS delle sue migliori partite" Luca Rossettini

Foto: Rossettini è rapito, mentre guarda una VHS di Paci

Dal ritiro senese, intanto, Cosmi dichiara: "Siena non è Disneyland". Peccato, Calaiò nel costume da Topolino ci sarebbe stano benissimo.

MILAN
Anche Massimiliano Allegri entra nella nostra compilation delle Conferenze Stampa Deliranti. Ecco alcuni stralci della sua performance di ieri.
"La squadra non è difficoltà" Seriously?
"Pato sta bene" Ah sì?
"Errori a Roma? Abbiamo sbagliato solo sul terzo goal" Amelia e Candreva te ne siano testimoni.
"Boateng? Ho sbagliato io a dire che è un trequartista". Hai sbagliato casomai a dire che è un calciatore.
"Non dobbiamo spaventarci" Tranquilli voi...
"Boateng male a Roma, ma nelle precedenti ha giocato ottime partite" L'analista di Curci è già in strada verso Milanello.
Intanto report dello staff medico allarmante. De Jong infiammazione all'anca. Abate svolge "lavoro diverso" (cioè?). Per Abbiati invece una "bronchite con infiammazione" (dell'anca?). Boateng infine "stress post-traumatico" (ha visto dalla tribuna Beerbanti - Salisburdo).

SALISBURDO
Squizzo, che sembra niubbo, ma in realtà ci sta trollando da 10 anni facendo finta di perdere e chissà quante risate si farà quando getterà la maschera, è sempre attivo sul mercato.
Ha infatti opzionato una giovane promessa, che ha subito girato in prestito in Lega Pro per farsi le ossa.

Nomen omen.

PENULTIM'ORA DI SQUIZZO

La Fiorentina chiude per il centravanti del Manchester United Dimitar Berbatov. Superata la concorrenza di Juve e Fulham, il giocatore è già in volo per Firenze (fonte: Squizzo dopo aver sentito si whatsapp Criscitiello).

Autorizzazione di Max richiesta, n. 870/2012 del 24/10/2012.

un minuto di raccoglimento per il Bello...

Il Bello ci lascia per quasi due mesi...
SIGH

ZUZZO RUNNER

Ho visto cose che voi niubbi non potreste neanche immaginare:
brocchi da combattimento come prime scelte al largo dei bastioni dell'Asta Unica,
e ho visto Bonera balenare nel buio titolare alle porte di Parma.
E tutti questi niubbi andranno perduti nel tempo
come banane nella pioggia.
È tempo di succhiare. 

Ho visto squadre sul perenne orlo del buco,
riuscire costantemente ad evitarlo con l'ingresso di improbabili goleador.
Ho visto replicanti giocare al posto dei miei difensori
e farsi espellere sistematicamente contro il Pescara.
Ho visto capelloni trasandati italoargentini
spacciarsi per goleador improvvisati al calar della sera.
Ho visto niubbi da combattimento godere inopinatamente delle disgrazie altrui
dall'alto di scelte per le quali l'intero universo fantacalcistico riderà per anni.
Ho visto niubbi da collezione continuare a godere delle suddette disgrazie
dall'alto di palmares talmente striminziti che in confronto Zeman ha vinto tutto.
Ho visto niubbi da baraccone continuare ancora a godere delle suddette disgrazie
dall'alto di fantamedie così piccole da far invidia alle FMA dei Bimbi.
Ho visto assist inesistenti assegnati
a giocatori improponibili dopo prestazioni scandalose.
Ho visto titolari inamovibili non venire convocati
per cercare di riempire le curve di Is Arenas.

Eppoi...

Ho visto il 5,5 di Antonelli...

Che Legionari in serata!

Abbiamo sentito sino a Murru de callu (residenza autunnale dei presidenti Balloi-Piras) l'odore di cacchetta del buon Corrado che, dopo un pomeriggio a suo favore, ha bollato le mutande guardando la partita Genoa-Roma.
Uno straordinario Kucka (ieri in versione motorino che regala anche un gol di pregevole fattura), un Borriello sempre presente nel gioco che fa un assist al precedente e un Totti che non riesco più a descrivere con nessun aggettivo, quasi ribaltano il risultato e fanno stringere gli sfinteri ai tifosi del Suburbia.
Finirà in pareggio, in fondo è più giusto così, ma noi speravamo sino alla fine in un altro gol del nostro immenso capitano.

Max Rules
Finchè la barca va...pioggia a catinelle
"Io non ho ucciso Meredith"

Perchè Squizzo è così niubbo?!

Squizzo è sempre piu SIGH...

La pausa delle nazionali è stata una palla incredibile: Cavani non si è infortunato, Melissa Satta aveva le sue cose da 20 giorni, Equitalia non ha perdonato, Balloi è tornato incolume e senza HIV dal Congo, Squizzo non ha tagliato Paci. Per cui i presidenti di Bimbi e Legionari si sono riuniti in casa Piras e per spezzare la monotonia hanno deciso di effettuare un doppio scambio che è tutto fuorchè interessante: Juray e Albano passano al bene, mentre direzione opposta prendono Mattia e Alessandro. Ma per la gioia di Zuzzo (contro cui Tramonte non avrà il buco in porta), qualche visualizzazione e quindi qualche millesimo di miliardesimo di centesimo di Yen riusciremo a guadagnarlo. 

...e intanto Max osserva sornione...

La CEI approva

Giustizia per Lele Mora

La fuffa se ne sbatte perchè Squizzo niubba abbastanza

SIGH

Autorizzazione di Max richiesta (e simpaticamente declinata), n. 837/2019 del 32/14/2036

ma quanto dura questa pausa??

non so voi ma a me sembra un sæculum che non si gioca!
noi legionari vogliamo riprendere da dove avevamo interrotto...
con un Ederson in più
(e forse non solo....) si può fare, forza Legionari!
Zuzzolo sconfiggi gli inferi per il bene della Burdesliga.

IL BIG MATCH DEGLI ASSENTI, OVVERO MEGLIO ASSENTI CHE FICCADENTI

Strage di protagonisti nel big match della settima giornata della Burdesliga. Si prospettano i Bimbi in campo con uno spregiudicato 3-4-1, mentre la Sojuz replicherà con un attendista 4-1-1. Vediamo i casi più eclatanti.

ZUZZO, HO PERSO L'AEREO

Cavani, fiaccato dalle coccole di Zuzzo, ha sbagliato gate e si è ritrovato imbarcato sul volo diretto New Your La Guardia - Fenosu. Avendo trovato l'aeroporto chiuso, il 747 sta ancora sorvolando il centro storico di Oristano. L'atterraggio (forzato) causa fine carburante è previsto nel tardo pomeriggio odierno.

VUCIN-C

Vucinic invece è stato colpito da un improvviso attacco influenzale. Tramonte si è subito dato da fare mettendo a disposizione del monteNEGRIno tutte le sue conoscenze mediche: ma dopo una passata di Activia, due clisteri, una lavanda gastrica, e tre confezioni di Maalox per via rettale, ed una tisana omeopatica (il tutto senza effetti), il buon Tramonte si è dovuto giustificare: "Non ho ancora dato quell'esame".
Costretto a più saggi consigli, il presidente dei Bimbi ha chiamato direttamente da Genova il medico ufficiale della Lega, il quale -ancora rattristato dal prematuro addio alle cavità di Ogbonna- ha effettuato per prima cosa un'esplorazione rettale completa senza protezioni.
Vucinic è parso subito rinfrancato, ma l'influenza non sembra ancora scemare.
Alla fine Tramonte affiderà tutto come solito all'Ipnorospo (che -ricordiamo- meriterebbe il nobel per la Medicina per i malanni ben più gravi che hanno colpito di volta in volta i suoi giocatori).

BUFFON
Il Gigi nazionale era in fila dal medico di Lega subito dopo Vucinic.
Arrivato però neppure a metà esplorazione (gran parte delle dita di Corrado erano ancora all'esterno del montenegrino), non se l'è sentita è si è allontanato di soppiatto.

Da allora non ci sono più notizie di lui. Tramonte ha subito fatto partire delle ricerche a tappetto, mettendo a soqquadro tutte le ricevitorie Sisal del mediocampidano.

NATALI
Ah no, scusate. Non c'entra niente. Eppoi c'è quella storia dell'ingiunzione della F.U.F.F.A. Niente, Squizzo: forza Natali!!

ROBINHO
Ennesimo infortunio per il bomber verdeoro che confessa: "Sono sempre più amico di Pato". I due sono stati avvistati insieme durante un aperitivo alla Casa di Cura Villa Stuart, dove hanno brindato con due pastiglie di Oki e si sono serviti dall'open buffet di intramuscolo antidolorifiche.
Pato però non ci sta e ribatte: "Quest'anno ho già fatto doppietta con la Primavera, vinto la Champions' col Sassuolo a PES, e battuto il duo Allegri/Tassoti a scopone scientifico. Se dovessi anche battere Bonera nella finale del torneo di Burraco, sarebbe già così una stagione trionfale".

Autorizzazione di Max richiesta, n. 812/2012 del 19/10/2012

DAI RITIRI

MILAN
Si fermano il nazi Abbiati (per lui recupero possibile), e Robinho. I guai per il cannoniere verdeoro sono più gravi: almeno 10 giorni di stop, ma i luminari di Milan-lab sono si esprimono: "Potrebbe essere anche influenza, gonorrea, pancreatite o lussazione della spalla. Aspettiamo un'illuminazione nel sonno per sciogliere la prognosi".
Un furibondo Tramonte è stato visto cercare di pagare un pasto singolo alla Mensa di Monserrato offrendo come conguaglio Robinho e metà cartellino di Maicosuel. Al rifiuto dell'addetta, la rabbia del presidente dei Bimbi è stata sedata soltanto da Signor Giorgio che lo ha apostrofato per le rime: "Vade retro, Satana, all'Ersu Cagliari tifiamo tutti Sojuz".
Alla cacciata di Tramonte dalla mensa, ha fatto seguito l'ingresso trionfale di Zuzzo che è entrato anche nel merito della vicenda Robinho: "Ho sempre creduto ciecamente nel Faraone".
Intanto a Milanello ha fatto scalpore la nuova linea di moda del Boa Boateng.

Francamente incommentabile. Anche se Piras pare ne abbia già ordinato via internet due paia.

BOLOGNA
Recuperano Antonsson e Agliardi. Fermi invece ancora ai box Curci (strappo muscolare) e la moglie (che invece ha partorito ieri il figlio di Maggio).

PESCARA
Stroppa è sicuro: "Ci salveremo e bene". L'analista di Curci si tratterrà a Pescara tutto il weekend.

ROMA
Castan fa il suo esordio con la nazionale brasiliana.
Non so se faccia ridere, piangere o vomitare. Ma questa è la notizia. Da segnalare scene di panico collettivo per le vie di Rio de Janeiro.

Appena venuto a conoscenza della convocazione Zeman ha dichiarato: "Facciamogli il biglietto di ritorno Alitalia, così almeno per una domenica lo evitiamo".

PARMA
Zaccardo torna a disposizione. Panico nell'entourage di Donadoni: con Benalouane e Lucarelli appiedati dal Giudice Sportivo, potrebbero essere costretti davvero a schierarlo titolare. Vista la recente forma del terzino campione del mondo, Donadoni è stato avvistato nei parcheggi dell'Esselunga di via Emilia facendo provini ad un paio di parcheggiatori abusivi senegalesi. "Per ora ho trovato solo gente sovrappeso, senza tecnica, svogliata ed indisciplinata tatticamente: se riusciamo a tesserarli in tempo, Zaccardo andrà in panchina".

TORINO
Ogbonna torna in gruppo. La pubalgia/prostatite pare essere solo un ricordo, così i medici ne hanno dato l'ok per il ritorno in campo. "Domenica farà diga con Bonera, Paci e Raimondi" ha esclamato gaudente Squizzo. Ai tifosi ha fatto eco lo stesso Ogbonna: "Fuggite, sciocchi".
L'unico deluso pare essere il dito del proctologo di fiducia del terzino, il quale tuttavia gli ha assicurato futura "ospitalità" ogni qual volta ne abbia bisogno.

Foto: il dito di Corrado è triste: "Ogbonna, mi mancherai"

ATALANTA
Manfredini è durissimo in conferenza stampa: "Non è che dopo tre partite perse siamo diventati dei brocchi. Lo eravamo anche prima. Soprattutto Bonaventura. Mentre Raimondi è forte, lui sì".

JUVENTUS
Buffon sempre più in dubbio per domenica: per evitare di buttare la spazzatura, ha finto con la moglie una distorsione al ginocchio. La Seredova, però, esausta dalle continue scuse, ha provveduto a spaccargli tutto il servizio da 12 sul ginocchio medesimo. Tramonte comunque non dispera: "Se non Gigi non ce la facesse, l'Ipnorospo è già pronto a far venire il cagotto a De Sanctis, con Rosati titolare".
Ipnorospo che si è già riscaldato resuscitando Asamoah. Gli influssi si sono estesi anche a Vidal, pure lui abile per domenica.
Intanto a Vinovo hanno fatto scalpore le dichiarazioni di Checchi Paone.

"Che sfiga -ha dichiarato Giaccherini- quindi uno tra me e De Ceglie domenica deve fare l'etero".

LAZIO
Ottime notizie a Formello: tutti recuperati in casa Lazio. Diakite, Radu e Dias tutti a disposizione. "Esulta Petkovic" titola oggi la Gazzetta.

Foto: "Che cazzo avrà da essere contento?" commenta lo storico Ultras Er Mortazza, alla notizia di Petkovic entusiasta per il recupero di Dias.

Radu in ogni caso, nonostante il perfetto stato di salute, collezionerà l'ennesima panchina della stagione. Sconsolato Balloi: "Ma a me che cazzo me ne frega ché sono a zonzo per l'Europa?".
Intanto giornata ordinaria di allenamenti: scatti e ripetute per Lulic, Klose (di ritorno da una trionfale doppietta con la nazionale: "Punto ad esaurire tutte le cartucce prima del ponte di Ognissanti, vorrei anche godermi la pensione") ha osservato i lavori di rifacimento stradale in una via antistante Formello, lavoro di tecnica per Diakite (entusiasta dei miglioramenti l'allenatore in seconda di Petkovic: "Voglio morire"), mentre Mauri al solito ha svolto allenamento differenziato in procura.

Non dovrebbero esserci problemi, tuttavia, per domenica: in assenza di traffico dovrebbe riuscire ad essere all'Olimpico regolarmente tra la firma delle 12 e quella delle 18.

NAPOLI
Grande gioia in casa Maggio: l'esterno partenopeo è diventato papà di un bel bambino di colore: Mattia. Le preliminari analisi del DNA hanno mostrato come il padre sia Balotelli, mentre la madre o la Fico, o la moglie di Romero.
Si ferma ancora Britos. Non commento ulteriormente sennò dicono che porto sfiga. Per lui comunque "terapie sul campo" riporta sscnapoli.it: Palazzi però non ci sta e preme affinché Britos non faccia più di 28 minuti di allenamento.
Intanto in Bolivia, a 5780 metri sul livello del mare (gli spettatori hanno anche osservato dall'alto il lancio di Baumgartner), Cavani è stato inizialmente escluso dall'11 titolare della Celeste a favore di Forlan.
Potrei far battute, ma mi sembra veramente di cattivo gusto nei confronti di tutti gli estimatori del biondo goleador ex Bimbi. Cioè di Tramonte e della moglie.
Cavani veniva poi consolato direttamente da Zuzzo in panchina con baci e carezze.

Foto: Zuzzo consola Cavani per l'esclusione dall'11 titolare. Decidete voi chi è chi.

Chiamato poi a sostituire Pereyra al 37esimo del primo tempo, Cavani segue alla lettera le direttive di Zuzzo sull'impegno da mettere in campo. "Cazzo, ma trasmettono solo replay?" il commento più diffuso durante i match nei bar di Montevideo.
L'Uruguay prenderà la bellezza di quattro pere dai boliviani, ai quali tutta via all'antidoping viene trovata una saturazione di ossigeno da record e sangue praticamente effervescente.
In serata poi il sito ufficiale della SSC Napoli ha comunicato il programma di viaggio per il rientro a tempo di record di Cavani in Italia: La Paz-Buenos Aires, Buenos Aires-Ney York, New York-Londra, poi la manica a nuoto, di corsa fino a Parigi, poi Parigi De Gaulle - Roma Ciampino. L'ultima parte Roma - Castelvolturno doveva originariamente avvenire in macchina, ma poi (ritenendolo troppo leggero) si è preferito un autoarticolato pesante direttamente guidato dal bomber uruguaiano, il cui arrivo è previsto a Napoli per sabato alle 20:44 (sai poi che incazzo quando scopre che la partita è a Torino).

Autorizzazione di Max n. 563/2012 del 17 ottobre 2012.

JON MUORE: OVVERO LA VENDETTA PER SQUIZZO

Lo ammazza Bowen Marsh per per fatto entrare i bruti Castel Black. Eppoi ritorna Varys che uccide il primo cavaliere Kevan Lannister, congiurando per far tornare i Targaryen. 

La tremenda vendetta non poteva che consistere nello spoiler incontrollato della serie fantasy preferita dal buon Squizzo.

Avrei voluto spoilerarti di più, ma nell'ultimo libro onestamente non succede un cazzo.

INDICE FORTUNA

Giovani, siccome sono una amante dei numeri, e soprattutto non tollero che qualcuno si metta a piangere più di me, ho colto la palla al balzo non appena ho letto il post che vi allego su un forum.
In sintesi, per chi non lo volesse leggere, il tizio (utente johnny104) ha sviluppato un algoritmo per il calcolo della fortuna/sfortuna negli scontri diretti.
Intesa NON nel senso di rigore sbagliato, o traversa presa, ma nel senso di beccare l'unico avversario che in quella giornata ha fatto più di te. O fortuna nel beccare l'unico 59 di giornata (vero Tram?).
Quindi diciamo la fortuna legata esclusivamente agli accoppiamenti negli scontri diretti.
Grazie al suo algoritmo terrò nota dei risultati ed a fine stagione pubblicherò la classifica dell'indice di fortuna.
Pertanto, non piangete: solo a maggio il più sfigato (cui potremo anche intitolare un premio, se siete d'accordo) ne avrà diritto.

"Chi gioca al Fantacalcio in una lega tra amici organizzata con un calendario a scontri diretti, avrà sicuramente notato quanto sia importante l’influenza della fortuna, il cosiddetto “Fattore C…”, nel determinare l’esito delle partite. 
La domanda fondamentale, cruccio dei fantallenatori dalla notte dei tempi, è la seguente: il vincitore del Fantacalcio è realmente il più meritevole? Quanto è stato aiutato dalla fortuna? Quante volte avete detto o sentito dire frasi del genere: “guarda che sfortuna, per mezzo punto non ho raggiunto la soglia del gol”, oppure “quant’è fortunato Tizio, ha incontrato l’unico avversario che ha fatto zero gol in questa giornata”, oppure ancora “che sfiga, ho perso 71,5 a 72 contro quel culuto di Caio, che è l’unico che ha fatto 2 gol in questa giornata”. Ecco, frasi del genere sono all’ordine del giorno per chi gioca al Fantacalcio, e costituiscono alcuni degli spunti in voga nelle discussioni da bar tra fantallenatori. 
Allora, perché non creare un semplice indice statistico che dimostri quanto una squadra sia stata “fortunata” o “sfortunata” in quella giornata (e nell’arco di tutto il campionato)? Occhio, non si sta parlando di fortuna o sfortuna relativa al gol sbagliato a porta vuota da un attaccante o dal gol preso sotto le gambe dalla pippa del tuo portiere  Tutto questo è casuale, e non può essere in alcun modo sintetizzato in un indice statistico (meno male). 
Quella che può essere calcolata è la fortuna/sfortuna relativa al calendario e al punteggio della tua squadra. Mi spiego meglio. se vinci 1-0 in una giornata in cui tutti gli altri fantallenatori hanno fatto due gol o più, allora puoi ringraziare la buona sorte per aver creato un calendario a te favorevole in quella giornata. Molto dipende anche dal punteggio: se perdi 2-1 perché il tuo avversario ha fatto 77 punti e tu 66, allora c’è poco da recriminare nei confronti della mala sorte. Se invece perdi sempre 2-1 ma perché il tuo avversario ha fatto 72 punti e tu 71,5, allora si che puoi giustamente maledire la dea bendata. 
Insomma, il calendario degli scontri diretti e le soglie imposte dal regolamento del Fantacalcio creano una grandissima variabilità nella corrispondenza tra merito e vittoria. Così, può succedere che alla fine dell’anno vinca una squadra che ha fatto molti meno punti di un’altra, ma ha incontrato sempre l’avversario “favorevole” ed ha spesso vinto per il fatidico mezzo punto, croce e delizia di ogni fantallenatore. 
Quindi, ho creato questo indice (vi risparmio la descrizione dei calcoli, che comunque sono molto facili e tengono conto dei fattori sopraelencati) che individua quanti punti sono stati guadagnati o persi da ogni squadra a causa della fortuna o della sfortuna (in termini tecnici, a causa della variabilità di calendario e punteggio). Facciamo un esempio: se a fine anno una squadra avrà un valore di +10, vuol dire che nel corso del campionato ha guadagnato 10 punti grazie a questa fortuna nel punteggio. Se una squadra avrà un valore negativo di -8,5 vuol dire che avrebbe dovuto guadagnare 8,5 punti in più, se non ci fosse stata questa variabilità artificiale creata dalle soglie. Ovviamente, per ogni giornata, l’indice è limitato al valore 3, che sono i punti massimi che una squadra può guadagnare in ogni giornata. 
Come già detto, entrare nei dettagli dei calcoli sarebbe troppo lungo e soprattutto noioso per voi che state ancora leggendo, quindi mi fermo qui e vi lascio provare direttamente il funzionamento. Il file è disponibile gratuitamente su internet. E’ tutto molto facile ed è spiegato nel dettaglio: basta inserire il punteggio fatto e il punteggio subito da ogni squadra (ad esempio, 70 punti fatti e 68 subiti), premere il pulsante e la classifica della fortuna è creata automaticamente. 
Che sia ben chiaro, non voglio assolutamente togliere al Fantacalcio il gusto della casualità e della vittoria strappata per mezzo punto (se no che argomenti ci sarebbero tra i fantallenatori il lunedi mattina?  ), l’obiettivo di questo indice è solo quello di individuare chi è stato più o meno fortunato durante l’anno. Perché non dare, ad esempio, un premio minimo di consolazione, cioè una pacca sulle spalle (e qualche immancabile risatina sotto i baffi) al più sfortunato alla fine dell’anno?"

INFERMERIA #2

E' più forte di me non posso trattenermi.
D'altronde sono le notizie (vere) che escono a reclamare di essere raccontate nel blog.

OGBONNA
Il fortissimo terzino di colore (e diciamo di colore, e non negro perché mica siamo xenofobi come i Legionari) ha dovuto abbandonare il ritiro della nazionale a causa di una complessa concomitanza di patologie: infezione alle vie urinarie, prostatite, pubalgia e impotenza. Il fatto che i medici della Nazionale e del Torino abbiano trovato correlazione fra queste disparate patologie ha costretto il buon Squizzo a chiamare il suo medico di fiducia. Arrivato sul posto, il presidente di Suburbia non ha perso tempo ed ha subito esplorato le oscure cavità del difensore: "Il dito di Corrado è delicatissimo" ha confermato gaudente Ogbonna.
Ma il responso medico è stato durissimo: "Qua c'è cosa che non funziona, secondo me deve appenderlo al chiodo".
Ogbonna però non demorde e rilancia: "Pur di fare linea di difesa con Paci, Bonera e Raimondi, gioco anche senza prostata".
PS Un altro infortunio in casa di chi augura gli infortuni agli altri...

HERNANDEZ
Mentre il chirurgo affila i bisturi per fare ancora a fette il ginocchio della Joya, sbalorditive dichiarazioni al riguardo dell'AD del Palermo Lo Monaco: "Grave perdita". Davanti alle facce stupide dei giornalisti, Lo Monaco ha precisato: "Scusate, avevo capito Hernanes".
A Tramonte intanto prudono le mani: "Lasciate che la Joya venga a me, e il crociato si ricostruirà spontaneamente".
"Cazzo, avevo capito che potevo cominciare" ha risposto il chirurgo (Foto).

Foto: il chirurgo di Hernandez ammira il suo capolavoro

RAIMONDI

Lavoro differenziato anche oggi per lo splendido terzino nerazzuro, che però ha messo ancora il lassativo nella minestra di Bellini, e quindi può garantire a Squizzo di giocare titolare contro il Siena. Differenziato invece a Casteldebole per Antonsson, che però è sulla via del recupero ("Già da domani sera dovrebbe tornare in discoteca" garantiscono i sanitari rossoblù), mentre per Curci solo terapie ("E' ancora convinto di essere un portiere, ma riusciremo a guarirlo" l'opinione del psichiatra").

NATALI

Potremo scrivere su di lui interi romanzi, ma Squizzo non vuole. Quindi rispettiamo il suo volere, oltre che l'ingiunzione della F.U.F.F.A.

LJAJIC

A preoccupare non sono tanto le condizioni fisiche, quanto quelle psichiche del giocatore serbo in seguito al rilascio di un'intervista ai microfoni di Sky.

Tra la varie dichiarazioni segnaliamo:

"Toni, un fenomeno"

"Delio Rossi? Abbiamo sbagliato entrambi" (la mira)

"Gioco sempre alla Play Station, è importante" (dev'essere lì che ha imparato ad ipnotizzare Buffon)

"Si vede che mangio meno cioccolata" (come no...)

Tutte dichiarazioni vere, purtroppo. L'analista di Curci è già in viaggio sull'A1. Poi proseguirà per Pescara, perché Terlizzi (ai box anche lui per un leggero affaticamento) ha dichiarato: "Capuano può diventare un grandissimo giocatore".

ASSEMINELLO

Al leggere tutte queste interviste, il presidente della Cagliari Calcio (è diventata femminuccia da qualche tempo) si è espresso: "Cazzo, gira roba buona nei ritiri". 

Poco dopo allenamento della prima squadra sospeso in segno di rispetto per la tragiche notizie giunte dalla Procura di Cagliari.

Pinilla sempre in differenziato per la finta gonorrea che gli ha evitato la convocazione con la Nazionale.

ROMERO

Convocazione per la Nazionale che invece ha raggiunto il portierone Suburbia. I creativi Mediaset, non appena sentita la notizia, avevano già pronta una puntata speciale di Mistero "Romero in Albiceleste: perché?". Quando però si son resi conto che il dodicesimo è nientemeno che Andujar, hanno dovuto modificare il taglio della trasmissione che si intitolerà: "Elevati tassi di suicidio e livello dei portieri in Argentina: associazione o causalità?".

CAVANI

Serata tranquilla in ritiro per il bomber della Celeste. Zuzzo gli ha preparato una camomilla calda col miele per prendere sonno, e gli ha cantato una dolce ninnananna sulle note di "O' Surdato 'Nnammurato". Cavani ha preso sonno alle ore 23:14 (local time) ed ha dormito per 8 ore e 26 minuti primi.

Autorizzazione di Max n. 754/2012 del 12/10/2012.

AGGIORNAMENTO INFERMERIA

Oggi solo buone nuove in casa Salisburdo. Infatti il bel Raimondi, nonostante abbia ancora lavorato in differenziato, pare tranquillo di recuperare per Siena: "Non sarò peggio di Bonera". Più che altro le buone nuove vengono dal titolare Bellini i cui tempi di rientro si allungano. Per lui niente Siena e sconfortanti dichiarazioni: "Vado dallo stesso fisioterapista di Pato".
Da Bologna invece sprizza ottimismo Natali: "Quando lunedì mi hanno detto del crociato mi è crollato il mondo addosso. Ma ora so che tornerò più forte di prima" (dichiarazione vera e verosimile visto che più scarso veniva in salita). "Squizzo lo farò per te". Quando poi ha saputo del taglio, si è rotto da solo e volontariamente l'altro crociato per lo sconforto.
Sempre da Casteldebole segnaliamo Antonsson ancora ai box insieme a Curci. Mentre Agliardi è ormai recuperato al 100% e rilancia in modo pacato e fiducioso: "Mirante è una saponetta. Curci un finocchio. Ed entro dicembre metto incinta la moglie di Romero".
La moglie di Romero però non ci sta e rilancia: "Il bambino è di Balotelli". La Fico tuttavia precisa: "Sono la mamma di Agliardi".
A Palermo, invece, si temeva il secondo crociato della serie A ed invece solo una brutta contusione per la Joya. Il quale comunque ne ha approfittato per cambiare il domicilio fiscale nell'infermeria del Barbera. Dopodiché la Gioia è volata nel ritiro della nazionale uruguaiana, dove -non appena messo piede in campo- è riuscito a romperselo davvero.
Intanto volo intercontinentale tranquillo per Cavani che ha mangiato un piatto di riso alla milanese ed una fettina di pollo ai ferri. Il bomber è anche andato regolarmente di corpo più o meno a metà traversata.
Niente volo intercontinentale invece per Pinilla, il quale ha finto di avere la gonorrea per evitare la convocazione in nazionale. Per essere più credibile davanti all'inflessibile medico sociale cileno, Pinigol ha trascorso le ultime notti a conoscere (biblicamente) tutte le frequentatrici di viale Elmas, fino a contrarre la gonorrea davvero.

Non volevo infierire poi su Squizzo. Ma, siccome non risponde su whatsapp, quantomeno pubblico il pensiero del Gruppo Esperti sul bel Raimondi.

Dopo aver visto questo scempio, la F.U.F.F.A. (Federazione Universale Fantaallenatori Fortissimi ma Antiestetici, presieduta ovviamente da Squizzo), ha d'ufficio cambiato il dominio del Gruppo Esperti in www.gruppopippe.com.
Segnalo, infine, come la mancata partecipazione di Squizzo in nottata su whatsapp abbia costretto Tramonte e Piras ad impiegare la notte nientemeno che per studiare. Ciò li ha tristemente portati un giorno più vicini alla Laurea e quindi al momento in cui -dovendo lavorare- dovranno abbandonare la carriera full-time da fantaallenatori.
Sono queste le giornate in cui la Burdesliga esce sconfitta.
Max non approva.

SERIAMENTE 3? (w l'italiano...)

Semplicemente uno scandalo. Passato sotto silenzio.

Ma dopo accurate indagini la verità viene a galla...

Dopo averlo definito "la sorpresa del Campionato", "il terzino offensivo più promettente", "il pilastro della difesa migliore della Burdesliga" (chiamo a testimoniare il Presidente Squizzo in proposito) è stato semplicemente scaricato?????????

Cosa avrà mai fatto costui? Per meritare ciò?

Offeso il Presidente Zuzz8?

Si sarà rifiutato di fare il palo per i traffici illeciti di "enzimi" dal Sudamerica?

Ma, soprattutto, cosa abbiamo fatto noi altri per sorbirci tanti Zuzz8ttrschi bla bla bla finiti nel nulla???

SERIOUSLY? 2 - IL RITORNO

Mercoledì di mercato ore 14.30 nella bacheca mercato Salisburdo: La burla di Zuzzo.

Ore 15.10: Il tentativo disperato per far abboccare.

Ore 15.35: L'Acquisto con Mastercard a 1 milione.

Trent'anni e non sentirli...poveretto, ancora con questi scherzetti...un minuto di silenzio per cortesia.

SERIOUSLY?

Tram, che ci combini?

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E fu così che cominciò la parabola ascendente di Nenè che lo condurrà nel 2015/2016 a vincere Champions', Mondiale per Club e Scarpa d'Oro con la maglia del PSG.............

IL PRINCIPINO SBANCA BRONI

Giovani (si fa per dire) e Niubbi (si dice e basta), è arrivato il tempo tanto atteso. Il tempo del dominio Sojuz. Non è il tempo delle mele, ma il tempo casomai delle banane. Il tempo per tutti di succhiare in allegria (anche questo si fa per dire, perché di allegria, fossi in voi, ne avrei ben poca).
Finalmente il Principino si è sbloccato, e -nonostante la vostra niubba miopia fantacalcistica- il destino è segnato.
Notate le tre stelle nel petto del dolce Marchisio che già si chiede "E la quarta dove la metteremo?".

Che Larrivey abbia pietà di voi.

Bombalo.....in tutti i sensi!

http://www.radiopress.it/2012/10/molestie-al-cantante-di-amici-il-messaggero-denunciato-ercole-cellino/

A questo punto non può che entrare nel nostro staff come "preparatore atletico"

Rigoni è ora un nostro fratello!

Chi mai si sarebbe spettato un simile acquisto?
Marco Rigoni (non quello del Chievo, ma ora si), ormai ex capitano dei Malvagissimi ai quali ha regalato la vittoria della Burdesliga, passa tra le fila del nemico ideale dei Bimbi.
Durante un'estate travagliata in cui l'ingrato Vile non ha concesso il rinnovo del contratto al suo capitano, l'ex malvagio ha deciso bene di convertirsi, di passare dallo stato di bestia allo stato di umile servitore del Bene.
L'idea dell'acquisto è stata del presidente Piras che, recatosi in chiesa per la consueta messa domenicale, ha notato un nuovo chierichietto oltre ai soliti Mariano Cabiddu e Joseph Ratzinger. Dopo la benedizione finale, il presidente incuriosito, si è avvicinato per vedere meglio (in quanto il suo visus scarseggia "a vista d'occhio") e ha notato che il nuovo era proprio lui: Marco Rigoni.
Non ha esitato un attimo, ha tirato fuori dal portafogli un contratto che si porta sempre dietro per sicurezza (vedete che ogni tanto serve?) e ha fatto firmare il calciatore che è stato entusiasta di servire i Legionari, per i quali tifava da qualche mese.
La sua risposta alla domanda di Piras che gli ha chiesto se volesse accasarsi con i Legionari di Cristo è stata:
"ma dice davvero presidente?? lo sa che dal giorno della vostra fondazione io tifo per voi? non mi sono mai perso neanche un allenamento, ero sempre li sugli spalti, per me è un onore".
Ecco quindi svelati i retroscena dell'acquisto di Rigoni.
I Legionari però non si sono limitati ad acquistare lui, si sa che quando acquistano lo fanno bene; si sono quindi aggiudicati anche i calciatori Johnatan Rossini e Alessandro Gazzi.
Per costoro non c'è un grande entusiasmo, i tifosi non conoscevano i due calciatori e sta a loro guadagnarsi la loro fiducia, noi auguriamo loro di riuscirci, le qualità ci sono e noi ci fidiamo di loro.

ZUZZO TEAM

Ormai piovono anche le dediche sul miglior fantaallenatore al pianeta...

    

Max Rulez

LELE MURA SCARCERATO

SCARCERATO LELE MURA. LA FESTA IN PIAZZA MANNU SI TRASFERISCE AL GAUDI'.

ORISTANO - Grande festa in piazza Mannu ieri sera, per la scarcerazione del noto faccendiere del Gaudì, Lele Mura. Alle ore 18.00 una folla che indossava i colori della Sojuz si è radunata di fronte al portone della casa circondariale e ha atteso il fatidico momento che si aspettava da anni; no, non stiamo parlando dello scudetto Sojuz.
Al suono delle vuvuzelas, il corteo si è diretto poi in via Diego Contini dove ad attendere il mitico Mura c'era proprio lui: Zuzzo. La festa è poi proseguita all'interno e siamo in grado di mostrarvi una diapositiva:

Alla grande festa organizzata a spese della seconda più nota società calcistica Oristanese dopo il Salisburdo, c'era anche un noto transessuale, come si evince dalla foto.
Zuzzo si è dichiarato soddisfatissimo: "E' un sogno che si avvera e riaverlo con noi significa molto, ci porterà tanta fortuna, vedrete...".

SPECIALE X-FILES: LA FMA DEI BIMBI

Zuzzo Libero.

NESSUNA SORPRESA

Max approva

QUEST'ANNO DOVRETE SOTTOSTARE A...

Ebbene SI! Signore e signori, succhiatori più o meno accaniti, piagnoni preventivi e simpatici avventori!
Continuate pure la vostra lotta tra niubbi di seconda fascia, che qui a Mordor si cavalca verso la seconda stella!

Con questo post voglio sottolineare un fatto importante: finora ai risultati della Giuve sono corrisposti identici risultati dei Bimbi di Stana, per cui se le cose non cambiano, la vedo grigia per voialtri!
Ma perché Kwadwo? perché è troppo forte, perché è negro, perché ha una FM mostruosa.. ma soprattutto perché il santo dice che Kwadwo va sempre messo, anche se non gioca!


Giustizia per i Legionari
Esonero per Fic
Max approva senza portieri